做工程的男人为什么容易出轨,男人出轨的种种诱因

我93年,非独,普通财务职员。他92年工程资料员,独生子,相亲认识,对双方都有好感,在父母催促下结婚。

婚后礼金不多由我保管,发现他贷款玩游戏欠款两万。出于已结婚,他说悔改,帮还。

后他家经常有支出,才发现他家隐瞒欠款几十万,心里有不平衡,但是出于感情没有太大矛盾,他父母是踏实挣钱的人,想一起努力。

怀孕后他外出工作,我在家工作养胎,他很少主动关心,我心里越来越委屈,告知预产期,想要他提前回,他说不会那么快,想先忙完工作,结果提前七天生,而他第二天早上才赶到。

月子期间他照顾我和小孩还算细致,后又赶回忙工作,期间我姐身体出现大问题,妈妈赶去照顾,无法帮忙。

我一个人很累,经常催他无果,几乎断联,后需要上班孩子只能给身体不是很好的婆婆来带。

两个月后他回来,查看手机发现有找小姐和游戏充值的记录,他掩盖无果后,我提出离婚他一直想挽留。

做工程的男人为什么容易出轨,男人出轨的种种诱因

现在放不下小孩,又怕他改不了,很纠结矛盾恳请给予建议。

冷爱回复:

今天这个故事的寓意非常深刻,绝非是这位女主表面上所看到的“我提出离婚,他一直想挽留”这么简单。

我们为这个故事做了深度的解剖。

在开始解析之前,我想再一次澄清我们的立场:我们做任何解析,绝不是为男人开脱,或为女人开脱。

我们当然知道,在传统的婚姻观里,出轨肯定是一个错误,所以我们并不打算为任何人辩护。

我们只是想通过这个故事讲清楚,讲透彻一件事:发现对方出轨之后应该怎么办,以及出轨事件中一种典型的动力和关系。

要看明白这一期专题,可能需要你反复看,因为这个专题比较深入,建议大家可以收藏一下。

1

面对出轨的选项

显而易见,面对老公出轨这件事,女主现在的选项只有两个:

要么离开,结束这段关系;要么在一起继续维持这段关系。

通俗的讲,要么离婚,要么维持婚姻。

第一条路,一个好的离开。

一个好的离开是什么?

是一别两宽,不拖泥带水,真正当一个硬核妈妈,不要再去跟对方有任何纠缠。

而在这份聊天记录中,我们看到的并不是一个好的离开。

女主的离开,表面上说要离婚,但又利用儿子,要求对方不要再结婚,一心一意好好把孩子带大。

这叫离婚吗?

你都这么说了,叫对方如何不来挽留你?

你都不允许他再结婚,他不来挽留你,也没有第二条路可以走。

所以,这不是真正的想离婚。

真正的想离婚,你不应当再对对方的人生有任何要求,过好自己的日子,然后定期探望你的孩子,这是你应有的权利。

至于对方还要不要再结婚,这是人家的事情。

你让人家不能再结婚,这就是典型的控制者的表现。

当然,在这里先不展开控制者这一点,我们会在后面的关系模块里再展开。

但是我要说,这不是好的离婚。

好的离婚是什么?

意识到对方这场出轨的本质,破坏了你俩原本的约定,破坏了你们之间的信任,你没有办法再相信他,不再相信他做出的任何承诺,你也没有办法继续跟对方过下去了,决定离婚。

然后,你就放下过去这一身包袱往前走,去找到一个新的,你可以相信的人,建立新的生活。

另一条路,继续和他在一起。

在一起的路其实也很难走。

难点在于,怎么去接受过去发生的这些事?

如果你们天天背着这些账在身上,没有办法构成一个平等的关系,对方永远是抬不起头来的那个人,这段关系也没有办法走下去。

不接受,意味着你没有放过对方,也意味着没有放过自己。

宽恕是一门重要的功课,既然是功课,就要投入时间、精力甚至金钱去学习,它不是这么简单。

学会宽恕,不仅仅意味着原谅对方,其实也是对自我的救赎。

我知道这段话有点难理解,但是,这是我看到的所有夫妻原谅另外一方的必经之路,就是宽恕。

以上,我总结出了两种比较好的应对出轨的方式:

要么离开,并且建立清楚边界,过去的事情一别两宽;要么继续走下去,努力学会宽恕,学会修复双方之间的信任。

只有这两条路是好的路,其他的,比如离开之后继续纠缠,或在一起反复纠结都不是好选项。

2

关系

有人会说,我想要宽恕对方,但我做不到,我应该怎么去宽恕,怎么操作?

答案是:操作,来自于我们要搞清楚这段关系是什么样的关系,重新学会对待对方,也重新学会对待自己。

2017年,我去上过海灵格大师的课程,课上听到了一句特别震撼的话。

他曾经说:“所有的受害者都是控制者。”

这句话,当时听到我没有特别大的感受,但今天,此时此刻看到这个故事,我有特别强烈的感受,确实就是这样。

在这个故事里,女主是一个典型的受害者,同时也是一个非常典型的控制者。

表面看起来,女主当然是个受害者,丈夫出轨肯定是丈夫的错,所有人都会同情她,所有人都会支持她,包括我看到这个故事也会心生同情。

但反过来讲,这又何尝不是一种控制呢?

我可以看到三个证据证明了这一点:

第一,孩子。

在聊天记录里,女主对丈夫说:“孩子真的很可爱聪明,他是无辜的,不应该因为你的错背负那么多折磨,他的成长必然会因为你改变一辈子”等等。

这些话看起来光明正大,可是有没有想过,这种话是对丈夫更深刻的折磨,这种话是在勾引对方内疚,是在试图把对方带入更内疚,更自责的环境里。

这不就是要把小孩当做工具,去控制自己的丈夫吗?

第二,让对方不要再婚。

我们在一开始就提到,女主让对方离婚之后不要再结婚,一心一意带好孩子。

这本质上就是控制对方,人家哪怕离开了这场婚姻,还不能够脱离你的控制。

第三,丈夫的话。

不管女主怎么样说,这个丈夫讲了一段话很有意思,这也是一种典型的控制。

女主的丈夫说:“以后我就在你身边上班,每天定时上下班,每个月有多少工资都给你,一点私房钱都不留”。

这跟一个机器人有什么区别?

我真的不相信他能做到,也能想象,当一个男人这样说的时候,他内心有多绝望,这是一个完全放弃自我的人生。

总而言之,这个故事从头到尾可以找到很多的证据,证明这段关系是一个妻子控制丈夫,孩子是她胁迫工具的三角关系。

在这样的三角关系里,要宽恕,就需要学会一件事情,知道对方是个人。

每个人,都值得第二次机会。

不要试图让对方每天定时上下班,没有人能做到的。

除非找个机器人当老公,只要是个人,他都需要弹性,需要空间。

注意,我再一次澄清,我不是为那个男的辩护,我只是想说一个人不可能变成一架机器。

我们看到这个故事里有太多的控制手法,比如让丈夫坦白从宽,然后,抓到证据就进一步去实施控制。

只有把这种控制、这种关系的结构改变,才能够带来真正的宽恕。

我不知道这位女主出生在一个什么样的家庭结构里,但我很清晰地知道一点,在现在这样的家庭结构下,她对待丈夫的方式下,丈夫不可能不叛逆的。

我上面讲的宽恕之旅,其实也是自我接纳之旅,是女主自己发现自己是一个什么样的人的过程。

她也可以选择不宽恕,可以离婚,但是如果要离婚,就要好好离,就像我们一开始讲的那样。

3

人的需求

这个故事,让我联想起几年前我上过的一档北京台的《谁在说》节目。

那是我上过所有电视节目里最有趣的、最真实的节目,因为那个节目完全不找演员,所有故事都是真的。

其中有一个故事我到今天都记得。

一个男人,喜欢打游戏,就跟这个故事里的男人差不多,贷款玩游戏,欠款好多万。

在那个故事的现场,我就发现一个很有意思的事情,这个男人的妻子特别喜欢控制他。他的父母,也是从小到大不允许这个男人有自己独立的想法、独立的意见。

所以当时我就意识到,事情的真相是,一代人如果不能从自己开始改变一个错误的模式,身边的人或者下一代都可能会重复这个错误的模式。

以上,我今天讲了这么多,相信如果女主看到了我们的解答肯定会不开心。

或者我们读者中有谁遇到过另一半出轨,看到这些解答也肯定会不开心,因为我并没有站在很常见的道路上,跟他们一起把出轨的人骂一顿。

当然,我不是说所有的出轨背后,都是这种叛逆者想要逃离控制者的动力结构,不是所有的都是这样,但这是很常见的一种情况。

我想说的是,如果女主决定继续这段关系,这是一个很艰难的过程,我会祝福你,因为宽恕之旅,是一门人生的重要功课,我们每一个成年人都应该学会宽恕。

哪怕你决定结束这段关系,其实也需要宽恕,因为你不宽恕,就会想要求对方永远不要再结婚。

这跟没离婚有什么区别呢?还是没有宽恕。

宽恕的目的,不仅是为了让对方从此不内疚的活下去,让对方跟自己建立一个平等的关系。

宽恕,更重要的是放过自己,完成一场自我的救赎。

我们希望你的下一代不要再重演这个悲剧,一个控制欲如此强的妈妈,那个被当做工具的很聪明,可爱的孩子,他是无辜的。

如果你真的认为孩子是无辜的,请不要为孩子示范一个人如何控制另外一个人,而要为孩子去示范:

一个人怎么样尊重一个人?一个人怎样宽恕另外一个人?怎样去允许他拥有自我,允许他拥有自己的想法、自己的意见、自己的表达?

我知道这特别难,但我真的希望,这时候哪怕你就是为了你的孩子,也要去做。

不要再把这种控制者的模式带到下一代,要不然孩子长大了,又要面临一个控制他的妻子。

终止悲剧的最好方式,是让悲剧在我们这一代就结束,给下一代一个平等的、充满人性的、有自我发展余地的、新的关系模式,我们一起去努力。

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